Сын 2,5года не любит маму

Добрый день.
Обращаюсь к вам с вопросом: как правильно реагировать на нелюбовь своего сына, которому 2,5 года?
Расскажу подробнее. Мы живем втроем: я, муж (родной папа ребенка) и сын. Папа работает, я сижу дома с ребенком.
С самого рождения сын не хотел есть грудь (я всячески старалась сохранить грудное вскармливание, докормила до 6мес, потом ел смесь), не любил находится у на руках, плакал и вырывался. Если он плакал, то я не могла его успокоить (папе это удавалось получше). Если брала его на руки -он старался ударить по лицу и слезть с рук. Сейчас на руки идет только когда ему нужно дотянуться до удаленного предмета. Я наоборот стараюсь по возможности его взять на руки, погладить, обнять, вступить с ним в контакт. Пока был совсем маленький -никогда не плакал и не расстраивался, если я уходила (я училась на заочном).
Сын с рождения был активный и агрессивный (к папе в меньшей степени, чем ко мне). Мы пытались всячески объяснить, что бить маму нельзя: я и делала вид, что плачу, и объясняла, что мне больно, и отпускала с рук и шлепала по рукам. Не помогало. Потом стал бить меня реже. Когда папа уходил на работу -устраивал истерику на час, и никакие уговоры-успокаивания не помогали. Помогало только мое игнорирование, когда я не замечала истерики и не общалась с ним. Сейчас истерик не устраивает, но постоянно ждет папу с работы, и если плачет, то приговаривает: "папа придет, пожалеет". Сейчас замечаю, что у сына 2 резко противоположные стратегии поведения: когда мы с ним вдвоем и когда мы все вместе втроем.
Утром, просыпаясь в своей комнате, сын зовет только папу, если подхожу я, то он начинает плакать. Когда муж зовет сына в нашу спальню -поцеловать маму, то сын кричит: "Нет, не хочу целовать маму!", уводит папу из спальни и закрывает дверь.
Когда папа дома, то ребенок абсолютно игнорирует меня, (раньше еще и старался ударить при случае)пытается не дать мне общаться с мужем, уводит его.
Но как только папа уходит на работу, то сына как будто подменяют: он начинает подлизываться ко мне, требует постоянного к себе внимания, бегает за мной хвостом. Но делает он это очень агрессивно, требует чтоб я была всегда рядом, но при этом в руки (обнять-поцеловать) не дается, не играет со мной, книжки не дает ему читать -выхватывает. Как только появляется папа -сын не дает нам разговаривать, лезет, кричит, балуется, добиваясь того, чтоб я ушла из комнаты и они остались наедине.
Несколько раз я ночевала у своей мамы, оставив их с папой одних (когда ему было 2года). Сын даже не спросил где мама и не проявлял никакого беспокойства.
Мне все чаще кажется, что если б я вдруг исчезла из его жизни -то он бы даже и не соскучился.
Отношения в семье нормальные, ребенку уделяем очень много внимания. Я чаще запрещаю что-то, или не разрешаю, т.к. я больше времени провожу с ним. Я больше объясняю и рассказываю, пою песни и читаю стихи. Папа менее строгий и менее разговорчивый.
Меня очень задевает такое отношение сына к себе, тем более, что вся моя жизнь на данном этапе построена вокруг него: все подчинено распорядку его дня. На свою личную жизнь не остается ни времени (папа приходит поздно с работы), ни сил.
Я не знаю как правильно реагировать на такую ревность ребенка к папе. Я устаю за день и меня очень сильно обижает такое поведение сына. Иногда я срываюсь и на него, кричу, плачу, муж уговаривает сына пожалеть маму и извиниться, но я вижу, что сыну этого не хочется делать. У него формируется двуличное поведение и подлизывание: он скрепя сердце извиняется передо мной, чтобы папа снова с ним играл.
Пожалуйста, объясните, как правильнее реагировать на поведение ребенка, чтобы не вызывать дальнейшего отторжения между мной и сыном? Спасибо.

ЕвЖенечка, расскажите, с кем вы живете, какие отношения у вас с мужем. Кто принимает решения в семье? Кто глава семьи? Опишите, пожалуйста, подробно свой обычный выходной, кто чем занимается и с кем.

Psyhodelika написал:

ЕвЖенечка, расскажите, с кем вы живете, какие отношения у вас с мужем. Кто принимает решения в семье? Кто глава семьи? Опишите, пожалуйста, подробно свой обычный выходной, кто чем занимается и с кем.

Мы живем втроем: муж, я и сын. У нас с мужем нормальные отношения, бывает, иногда ругаемся, довольно эмоционально, но быстро отходим. Про себя не могу сказать, что я принципиальная и жесткая. Просто чуть более настойчивая, чем он. А муж более мягкий. Но решения чаще всего принимаем совместно.
Стандартный выходной день выглядит так (у нас достаточно четкий, рекомендованный неврологом, режим с детства, т.к. ребенок с гиперактивным поведением):
6.30-7.00 ребенок просыпается в своей комнате (он спит отдельно, т.к. он с детства никогда не мог и не любил спать с нами, и если его даже ночью спящего принести к нам в кровать, то он проснется и начнет беспокоиться). Просыпается и кричит: "Папа, папа!" Если я подхожу, то он начинает плакать или убегает в нашу спальню к папе.
Поэтому сейчас по утрам к ребенку подходит папа, переодевает его, и несет к нам в кровать. Там сын бесится, не лежит спокойно, и если папа говорит: "Обними, поцелуй маму!", то сын начинает кричать: "Не хочу обнимать маму! Не хочу целовать". Или подползает ко мне и хлопает меня рукой со словами: "Маму ударил!". Кормим его завтраком (в 8.00 утра) мы с папой по очереди (например, в субботу я, а папа в это время спит, а воскресенье -папа, я сплю). Когда папа дома ребенок крутится все время рядом с ним. Меня в лучшем случае игнорирует, или пытается ударить, считая, что он под защитой у папы. Потом мы все вместе едем в магазин за продуктами или по делам. В 11.30-12.00 мы его кормим и папа укладывает его на дневной сон (сын говорит: "Папа будет укладывать!"). Когда он просыпается, то бежит искать папу, если заходит в ту комнату, где нахожусь я -то захлопывает дверь и убегает к папе. Затем папа снова кормит его и мы едем в парк или в бабушкам в гости или гулять. Играют они вдвоем, иногда и я с ними вместе, но чаще ребенок старается "выжить" меня из игры. На ночной сон укладывает тоже папа. Перед сном ребенок целует папу и обнимает его, сам, без принуждения, с удовольствием. Если папа или я прошу его обнять меня, то в ответ отказ или формальное краткое прикосновение и желание быстрее выскользнуть и оттолкнуть меня. Причем не взирая на то, что 5 минут назад я ему рассказывала сказку или разыгрывала сценку с его зверюшками, а он с удовольствием слушал и включался в игру.
Когда он так себя ведет -бьет или отталкивает меня и кричит, что не будет обнимать -я говорю, что я на него обиделась и ухожу в другую комнату. Папа спокойно объясняет ребенку, что мама хорошая, она любит тебя и нельзя ее обижать и ведет его ко мне просить прощения. Тут повторяется процедура формального объятия и быстрое высвобождение.
Я сильно обижаюсь на такое поведение, и, хотя, с одной стороны, понимаю, что обижаться на 2,5-летнего ребенка глупо, но с другой стороны я не вижу никаких улучшений в плане принятия ребенком меня. Сын отвергает меня с рождения и чем дальше, тем больше.
Когда мы с ним остаемся наедине (в будние дни) я от обиды начинаю игнорировать его, разговариваю с ним формально (т.е. безэмоционально говорю, чтоб шел кушать или не лез, куда не следует), не беру на руки, не обнимаю, не целую. Иногда он выводит меня настолько, что я шлепаю его и ругаю. Тогда он просит прощения: "Мама, извини". Но это просто формально, для того, чтоб я не ругала его.
В общем, я никак не могу нащупать какую стратегию поведения с ним выбрать: уже и лаской пробовала и игнорированием -а он все время только и ждет папу. Как бы я себя ни вела -он счастлив только с ним.
Чувствую полную опустошенность оттого, что только отдаю и отдаю себя, а взамен нет положительной эмоциональной подпитки от него.

Здравствуйте. У меня с сыном в точности такая же история как у автора. Я тоже не знаю уже,что делать с ребенком,потому что подпускает к себе так же только папу,хотя я больше с ним была с рождения естественно и сейчас ходит в садик, но как только папа дома, меня просто не существует, только с ним целуется,одевается,кушает,несет ему горшок. Ночами просыпается попить и зовет только папу,если подхожу я, то истерика. Когда папы нет дома, то постоянно спрашивает, где папа, звонит ему по своему телефону,а вечерами,если папа задерживается, сидит в коридоре у двери и кричит ПАПА, я буду ждать папу...Когда целует папу,спрашиваем,а маму, в ответ мотает головой и говорит Я ТОЛЬКО ПАПУ ЛЮБЛЮ И БУДУ ЕГО ЦЕЛОВАТЬ. Вот что это такое? Я ведь постоянно была с ним, играю, целую,люблю больше жизни и с мужем все хорошо, но вот как переклинило его с 2 лет. Сейчас ему 2года 9мес. а я как будто все больше отдаляюсь...и морально уже не нахожу себе места. Психологи,посоветуйте,что делать? Или такое бывает у детей и пройдет?

ЕвЖенечка, на самом деле причин такого поведения мальчика может быть множество, но, главное, помните, что сын вас очень сильно любит. Эмоциоанально-волевая сфера ребенка еще не сформирована, он еще не в состоянии анализировать свое состояние и понять свои чувства. Все эмоциональные проявления ситуативны, т.е. не имеют под собой какого-то глубокого чувства. Есть еще одна возрастная особенность - ребенок в этом возрасте очень нуждается в упорядоченности, в стабильности в чем-то надежном. Скорее всего что-то в вашей семье выводит его из равновесия, позволяет усомниться в надежности его мира. Может быть это ваши с мужем отношения...
Вы пишете, что у вас иногда случаются эмоциональные ссоры. Это как раз-таки и может сыграть роль в потере психологического равновесия ребенка. Малыш видит, что отношения ваши не стабильны, колеблются от одного полюса к другому - его мир расшатывается, и ему сложно принять это, он боится разрушения своего мира. Возможно он выбрал для себя простой защитный вариант: выбрать одного родителя для любви, а другого - для нелюбви. Тогда, что бы ни происходило между родителями - предельно ясно. Очень часто в таких семьях дети выбирают для любви менее эмоционального родителя. Эмоциональный в детских глазах кажется зачинщиком ссор.
Также дети в этом возрасте подражают взрослым. И то, что вы демонстрируете в своих ссорах, он тут же берет на вооружение.
Вы правильно действуете, когда ищите примирения через папу. И винить сына не стоит, он лишь защищается. Чувство вины - неэффективное лекарство. С возрастом ребенок начнет "читать" свои настоящие чувства и будет демонстрировать свою любовь. Но то, что происходит сейчас - громкий звоночек, что не все в порядке в ваших внутрисемейных отношениях! Может быть нужно посетить психолога?

Kapri3ka, вам те же вопросы.
С кем вы живете, какие отношения у вас с мужем. Кто принимает решения в семье? Кто глава семьи? Опишите, пожалуйста, подробно свой обычный выходной, кто чем занимается и с кем.

здравствуйте,у нас ситуация чем то похожа,но в то же время совсем другая... так получилось что мы с мужем расстались,но мы общаемся. ребенку сейчас 5 лет,мальчик .ситуация складывается так что ребенок просто не управляемый,он постоянно кричит,обзывается,оскорбляет,что то доказывает,даже есть приступы агрессии в сторону моей беременный сестры(он ей говорит что ее еще не рожденный ребенок умрет вместе с ней,если не умрет сам,то он его просто убьет или задавит)..мы ему пытаемся объяснять что нельзя так говорить,нужно относится ко всем хорошо,он отвечает что все понимает,даже извиняется и говорит что любит,но через время(даже бывает через 15-20 мин) он опять начинает себя вести так же,бывает даже хуже...так же он постоянно пытается кого то ударить,семья у нас большая,поэтому ему не составляет труда найти себе очередную жертву... я думаю что причина в том что мы с мужем когда жили вместе, постоянно ругались,и у ребенка как то отложилось это... еще возникали такие ситуации что ребенок говорил что он ведет себя так потому что так себя ведет его папа,а он как папа не будет никогда никого уважать,будет всех оскорблять и обзывать.... я не могу запретить общаться ребенку с папой,но в тоже время я не знаю что мне делать..