Наверняка вы, если являетесь родителями шестилеток и семилеток, уже столкнулись с кризисными переменами в своем ребенке.
Вдруг изменились вкусы ребенка; то, что было значимо раньше, вдруг потеряло свою значимость. Появились новые интересы, новые отношения.
Перестроилась и эмоциональная сфера ребенка. Отдельные эмоции и чувства, которые испытывал ребенок четырех лет, не остались в его памяти. Когда он сталкивался с неудачами в чем-то, это доставляло ему обиду, досаду, но не оставляло особого следа в становлении личности ребенка.
В предшкольном возрасте неудачи и удачи переживаются несколько по-другому, особенно, когда ребенок получает оценку своих достижений другими людьми.
Череда неудач ребенка может привести к формированию устойчивого комплекса – чувства неполноценности, унижения, оскорбленного самолюбия, а череда успехов может сформировать чувство собственной значимости, компетентности, исключительности. Немаловажное значение в этом играет оценка взрослыми действий и результатов ребенка.
Два эпизода из жизни...
Первый эпизод «О звездной болезни»
Катя, не прилагая особых усилий к учебе, получает похвалу от учителя на уроке. Естественно, придя домой, Катя рассказывает о похвале чутким родителям. Мама тут же бежит в магазин за тортом, папа хватает дочь на руки и подбрасывает в воздух (что доставляет огромное удовольствие Кате). А бабушка потом все это комментирует за ужином: «Да, все правильно, Витька вон плохо учится, хоть внучка пошла по моим стопам. Я в свое время училась на одни пятерки, а школа-то у нас была за 5 километров от села. Пойдем, внученька, с тобой завтра в зоопарк, а Витька пусть геометрию зубрит».
Вскоре Катя начинает каждый день рассказывать о том, что ее похвалили (не важно за что, и не важно как), а еще почему-то любит задавать вопрос: «А Витька сегодня двойку получил?».
По прошествии некоторого времени семья приходит на прием к психологу с жалобой: «Катя разленилась, все делает только как ей хочется, совершенно нас не слушает, не знаем что и делать. А еще отношения со сверстниками испортились...».
Второй эпизод «О чувстве неполноценности»
Мама решила навести порядок в посудном шкафу, но, уже довольно намучившись со вскакиванием со стула на стул, просит помощи у шестилетнего сына:
- Миша, пожалуйста, помоги мне переставить всю посуду. Бери тарелочки и подавай мне.
Миша, хорошо выспавшись сегодня и пребывая в приподнятом настроении, с большим энтузиазмом бросается на помощь мамочке. Подав одну, две, три тарелки, приплясывая на месте, вдруг, роняет четвертую… Слышен звон, осколки разлетаются по всей так тщательно вымытой кухне.
- Ах, ты неуклюжий! – вскрикивает мама чересчур серьезным голосом и бросается собирать осколки, - лучше я сама все сделаю!
Миша бросается в свою комнату на кровать и начинает плакать, настроения как не бывало.
Через некоторое время то же самое происходит, когда Миша помогает маме с уборкой в клетке у попугайчика, потом, когда помогает с уборкой в квартире, позже, когда случайно проливает на книгу сок. А далее он уже не стремится помогать маме, что-то делать в присутствии взрослых, чаще старается укрыться, спрятаться в своей комнате от других.
Мама вскоре стучится в дверь к психологу: «Подскажите, почему мой ребенок такой неуверенный в себе? Его не расшевелить! У него сложности в отношениях со сверстниками. Сделайте с ним что-нибудь!».
Конечно, по мере накопления другого опыта, чувство неполноценности и исключительности могут изменяться и даже исчезать. Но чаще они, подкрепляясь соответствующими событиями и оценками, будут фиксироваться в структуре личности и влиять на развитие самооценки ребенка.
Что важно помнить, чтобы формировать в ребенке адекватную самооценку.
- Цените в ребенке индивидуальность, не сравнивайте его с кем-либо еще (сравнение формирует в ребенке не стремление к достижению успеха, а лишь стремление быть лучше других).
- Всегда замечайте хоть что-то положительное в том, что делает ребенок (даже в домашнем задании с ошибками можно увидеть правильно решенный пример).
- Не утаивайте от ребенка и плохие стороны того, что он сделал (вот здесь у тебя получилось лучше, чем вчера, но в этой задаче ответ не верен, нужно внимательнее прочитать условия).
- Позволяйте ребенку самому исправлять негативные результаты своих поступков (к примеру, предложите ребенку самому, пусть с вашей помощью, наклеить обои на то место, которое он исчиркал фломастером).
- Старайтесь быть сдержаннее тогда, когда у ребенка что-то не получается (может быть именно в этот момент ребенок хотел сделать как лучше).
- Хвалите ребенка только за действительные достижения и попытки достигнуть каких-либо результатов (достижение – это то, что раньше ребенок не умел делать, а теперь умеет). То, что шестилетний ребенок съел суп самостоятельно – не является достижением.
- Будьте во всем примером своему ребенку (пусть он видит, что вы – самостоятельный, уверенный в себе человек).
Автор статьи:
Евстигнеева Любовь Геннадьевна,
детский и семейный психолог